L'amour, en tant que concept abstrait, est très difficile à définir : poètes, psychologues et neuroscientifiques a tenté d'expliquer ce sentiment, même si, en vérité, personne n'y est jamais parvenu complètement. Sur un point, cependant, ils sont tous d'accord : l'amour n'est pas un mot.
Ce noble sentiment ne peut être défini que par l'action, prouvant, en fait, une signification absolument subjective. Dans cet article, nous allons nous pencher sur le thème de l'amour.
L'amour n'est pas un mot, mais un acte.
Famille
La famille peut être considérée comme le noyau de la société par excellence. Un point d'échange entre les croyances, les significations, les fonctions, les identités, etc. La famille est donc l'un des principaux piliers de la vie psychique des gens.
Dans le processus d'individualisation à partir de la famille (c'est-à-dire du passage du "nous" à l'"individu"), l'accumulation de concepts appris constitue le bagage que nous portons avec nous et qui sera ensuite proposé dans d'autres groupes, couples ou dans la constitution de notre propre famille.
Au sein du couple, la famille reste donc toujours le baromètre et le modèle de référence pour chaque partenaire. C'est la famille qui procure un sentiment d'identité indépendante, lequel est médiatisé par le sentiment d'appartenance à celle-ci.
Couple
Dans cette perspective, un couple peut être défini comme un système composé de deux personnes, qui sont toutes deux les porte-parole de deux systèmes familiaux, qui sont à leur tour les enfants de quatre autres systèmes familiaux, et ainsi de suite.
Un couple est constitué de deux personnes de même sexe ou de sexe différent, issues de deux familles d'origine, qui forment un lien fait de projets et d'objectifs communs. Les partenaires recherchent un soutien et un encouragement au sein de la nouvelle unité familiale. En outre, le couple doit être en relation avec l'environnement tout en préservant les espaces et les besoins individuels.
Cette description délimite clairement les frontières de la consolidation d'un couple. Elle commence par la prise de conscience de la manière dont les deux membres sont porteurs de valeurs, de normes, de cultures, de fonctions, de codes, de modèles, de croyances, de significations, de rituels, de styles émotionnels, d'informations, etc. Ces valeurs font partie du bagage de chaque partenaire. Ces valeurs font partie du bagage de chaque partenaire, qui décidera de les échanger et de les adapter plus ou moins aux besoins de l'autre personne.
C'est de la synergie de toutes ses composantes que chaque partenaire apporte en dot à la relation que se construit le couple. De même qu'au cours du processus d'individualisation de la famille nous passons de "nous sommes" à "ils sont", dans la construction du couple nous faisons l'inverse. Ce que les partenaires apportent à la relation (propriétés et attributs) donne forme à un couple doté d'une identité propre : l'identité du couple.
Affinité et divergence du couple
Bien qu'il ne soit pas exclu que les partenaires aient des propriétés en commun, il existe généralement ce que l'on appelle une "complémentarité". "Ce que tu as que je n'ai pas, ce que j'ai que tu n'as pas". C'est dans ce schéma relationnel que réside l'essence du lien.
Ces divergences représentent souvent le point d'union d'un couple, mais en même temps, elles peuvent devenir à long terme des motifs de récriminations et de querelles. Par exemple, on peut prétendre voir chez le partenaire une série de caractéristiques qu'il n'a jamais eues dans son propre bagage.
C'est un phénomène qui résulte du chemin de croissance individuel et de couple que chacun d'entre nous traverse. Elle peut conduire à des disputes et donner lieu à des agressions et autres moyens de se défendre contre son partenaire. Mais qu'en est-il de l'amour dans ce cas ?
Tomber amoureux
L'une des caractéristiques distinctives de l'être humain par rapport aux autres espèces animales est l'amour. De nombreux auteurs ont tenté de donner une définition de l'amour. Les romantiques, les poètes, les scientifiques, les artistes, les thérapeutes et bien d'autres se sont attelés à cette tâche difficile.
En tant que terme abstrait, l'amour n'est pas un mot, il est donc difficile à expliquer, surtout en partant d'un raisonnement rationnel ou en s'appuyant sur la logique.
Essayer de traduire l'amour en significations rationnelles et imposer, si possible, une motivation logique, peut conduire à de profondes complications. Le biologiste Humberto Maturana nous dit que "l'amour n'a aucun fondement rationnel, il ne repose pas sur un calcul d'avantages et de bénéfices, il n'est pas positif, il n'est pas une vertu ni un don divin, mais simplement la maîtrise de comportements qui reconnaît l'autre comme un être légitime en coexistence avec nous."
L'amour est un sentiment qui émerge puissamment des mâchoires du système limbique. Il n'est pas passé au crible par l'hémisphère gauche, rationnel et logique, même si parfois nous essayons de comprendre les caractéristiques et les particularités qui ont conduit une personne à tomber amoureuse d'une autre. Nous essayons de réfléchir à l'amour quand il est déjà là ou quand nous ne sommes plus convaincus du sentiment que nous éprouvons envers l'autre personne.
L'amour n'est pas un mot, mais...
Le partenaire amoureux ressent et convertit ce sentiment en actions qui tentent d'être cohérentes avec ce qu'il ou elle ressent. Parce que après tout, c'est ce qu'est l'amour : un sentiment. Contrairement à l'émotion pure, qui est impulsive, le sentiment comprend des variables émotionnelles, cognitives et pragmatiques, ainsi qu'un facteur fondamental : le temps, qui est responsable de l'exercice des trois variables que nous venons de mentionner.
Parfois, cependant, l'amour est confondu avec d'autres émotions. Être amoureux n'est pas la même chose qui est piégée, liée, chassée ou capturée. Il s'agit de conceptions erronées de l'amour, de sentiments et d'émotions confus qui sont plutôt des symptômes de liens pathologiques et de dysfonctionnement de la communication.
Nous pouvons donc dire que l'amour n'est pas simplement un mot, mais un acte ; l'amour n'a pas de définition précise, mais se définit par des actions qui sont suivies d'interactions.
L'être humain traduit en gestes, mouvements, actions, mots ou phrases - oraux ou écrits - le besoin de transmettre à l'autre cette affection profonde. Une transmission qui renferme l'attente secrète de la réciprocité amoureuse et de la complémentarité relationnelle qui empêche la personne de se sentir seule dans cet échange (l'amour non partagé est l'une des principales causes de désespoir).
En outre, une telle transmission contient également un besoin de sécurité, bien qu'utopique, puisque la recherche d'une réassurance amoureuse fait négliger le présent de l'amour pour se concentrer plutôt sur un futur qui n'est pas encore certain. La difficile concentration sur le moment présent entraîne des conséquences désagréables à partir du moment où l'on préfère regarder devant soi plutôt que dans l'ici et maintenant.
Qui charme qui ?
Lorsque deux personnes se rencontrent et qu'un désir amoureux apparaît de la part des deux, la communication verbale est activée. Les mots coulent en harmonie, même si parfois la peur du rejet empêche ce flux de s'exprimer librement. Les phrases prennent une allure plus poétique, même chez les personnes les moins histrioniques.
Certaines cadences et tonalités typiques apparaissent dans le discours. Les gestes changent, les mimiques deviennent subtiles et les mouvements sont lents. Les yeux se rétrécissent, la bouche bouge de manière provocante et le regard donne de la lumière au jeu des amoureux. Tout un complexe communicatif visant à séduire l'autre personne.
D'un point de vue neurologique, des fluides endocriniens et biochimiques sont sécrétés lorsque deux personnes se rencontrent :
Ce sont tous des signaux qui accompagnent le désir d'amour. Des signaux qui, s'ils correspondent, déclenchent la formation d'un couple. La croissance du lien conduit à une connaissance des valeurs, des goûts, des vertus et des défauts du partenaire, générant une complémentarité qui permet la lente progression du couple jusqu'à la conformation d'une unité familiale.
L'amour n'est pas un mot, mais une réalité qui change avec le temps.
Lorsque la relation est désormais stable, on observe souvent une baisse du niveau de romance (tant verbale que paraverbale). Ce n'est pas parce que l'on est moins amoureux, mais plutôt parce que le type de lien établi change. Pendant la période romantique, les amoureux se soucient avant tout de la réciprocité, et leurs actions visent à attirer l'attention de l'autre. Il s'agit d'une phase où ils s'efforcent de faire en sorte que la relation devienne une réalité.
Cela ne signifie pas pour autant qu'une fois la relation établit, le désir de s'engager dans le couple doit disparaître. Au contraire, maintenir la relation en vie est un travail relationnel qui doit être effectué avec soin et pour la vie.
La routine quotidienne, le travail, l'exercice relationnel, la croissance personnelle des partenaires représentent, avec d'autres facteurs, des dangers pour la stabilité du couple. C'est pourquoi l'amour doit être un travail mené en permanence pour en générer de nouvelles définitions. Des définitions qui doivent ensuite se transformer en de nouvelles actions capables de permettre une croissance du couple et de l'amour envers eux-mêmes.